一缕桂花的香，摸进了屋

会更形象。
进了屋随意而且冲淡的诗意。

门帘关上厚厚的人间

个人觉得会更好。因为有听觉和触觉的联动。
更能出诗意。

合字没有声音的感觉。就是那种读的时候，你会感觉到爽亮的声音。

谁都懂嘴上说来容易
下笔写来确难

直言处，不为老师
见谅。

其实觉得不为老师在这么短的诗里，
应该善用一下动词。

成语不要用。或者用老谋深算，就其他的也都是这种。

竹月 发表于 2023-10-12 11:09
一缕桂花的香，摸进了屋

会更形象。

价格“摸”字更顺爽形象，效果也好一些。
“关”字的效果，我感觉不如“合”字，这里我的本意就是读书结束的动作。

古不为 发表于 2023-10-12 11:17
价格“摸”字更顺爽形象，效果也好一些。
“关”字的效果，我感觉不如“合”字，这里我的本意就是读书结 ...

加个“摸”字更顺爽形象，效果也好一些。
“关”字的效果，我感觉不如“合”字，这里我设置的意象本意就是读书结束的动作。

窗外，几幢高楼恶狠狠地站起来
似魔鬼，拦住了远行的视线
道路老谋深算，长年贩运车辙和脚步
歌声茂盛了法桐，寒露进了巷子，木瓜树下
看到一地黄澄澄熟落的深秋

窗外高楼，魔鬼似站起来
视线被拦在恶意之中
道路精通算计，长年贩卖车辙与脚步
歌声浇灌梧桐，寒露拐进深巷
木瓜树下，铺满深秋

竹月 发表于 2023-10-12 11:19
窗外，几幢高楼恶狠狠地站起来
似魔鬼，拦住了远行的视线
道路老谋深算，长年贩运车辙和脚步

在这种诗里

“看到”二字的出现
就注定写失败了。

我已经在场了
不用看到二字就能感觉到的。

竹月 发表于 2023-10-12 11:04
星星眼里只有黑夜

老师这里犯一个大的错误

竹月应该是从科学或者天文学的角度，我是从通常意义上来说，就是夜里的星星这个狭义的概念。
当然，最好不出现这种有悖于科学知识的漏洞。

竹月 发表于 2023-10-12 11:07
一段孤独，掀开门帘看天下
扶着冰凉的夜，阳台上的栏杆伫立
星星的疼痛，被乌云捂得很严实

阳台上的栏杆，扶着冰凉的夜伫立

这是修改前的样子，如何？

竹月 发表于 2023-10-12 11:19
窗外，几幢高楼恶狠狠地站起来
似魔鬼，拦住了远行的视线
道路老谋深算，长年贩运车辙和脚步

竹月改得好！
只是最后一句改的不好，还是俺原来的：木瓜树下，是一地熟落的深秋