何亚兰诗歌《秋角》修改


原版

137秋角

云浪堆叠的山峦
牵移着大地的鼻翼
那些披上舞衣的树干
似仙女般在湖心轻歌

周围一切安好
除了内心那分迷惘
黄昏时的这缕阳光
把秋天这浅绿的发夹别在窗户上
将脑海里的故事翻一个遍

一个储藏太久的童话
是会在精神里发酵的
弄不好会更换你的星座
去当一个心率向导

我分明看见
你那零乱而泛黄的鬓发
我坚硬的目光  忽然柔和了  
多像此刻的你

修改版

137秋角

云浪堆叠的山峦
牵动大地的鼻翼
那些披上舞衣的树干
似仙女般在湖心轻歌

周围一切安好吧
除内心那分迷惘
黄昏时那缕阳光
把秋天这浅绿的
发夹别在窗户上
将脑海的故事翻个遍

一个储藏太久的童话
是会在精神里发酵的
弄不好会更换你的星座
逼你去当一个心率向导

我分明看见
你那零乱而泛黄的鬓发
我坚硬的目光  忽然柔和了  
多像此刻的你啊


(注：不同的主语句，衔接一起时，不出现主语等于共用主语！而明明是不同主语，又怎能共用呢？此处“你”是省不了的。

主谓宾的省略与否在诗歌中极为重要，因为往往诗歌的凝练性要求省略，而语法却不允许。两者矛盾时，以何为准？一般而言还是要“牺牲”凝练，遵守语法。

（另外补充一句，尤其您的诗，更要注重主谓宾，以及借代词的选择问题，因为您诗歌句式转换过快，很多时候读者难以及时协同您的节奏以调整“视角”，所以更需表达准确而清晰，以免读者误读或感晦涩，拗口。当然，有时在表达方式的选择上，也可寻求更简单，顺口的表达以弥补，此法或收效更快~例如“岁月从这片金色中走过”直接表达成“岁月走过这片金色”，诸如此类，不一而足）  

2019. 9.18

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